我的洛丽塔

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我的洛丽塔
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从哪里开始,我已年过30,此刻一无所有,无家可归,倦缩于丽江一家客栈,每天做的最多的动作是抬头望向纯净的丽江蓝天,表情则是毫无表情,在微微膨胀的阳光里,思绪蒸发,只剩难以名状的伤痛沉淀。

洛丽塔,我生命之光,我欲念之火。我的罪恶,我的灵魂。

洛一丽一塔:舌尖向上,分三步,从上颚往下轻轻落在牙齿上。洛——丽——塔。

在早晨,她就是洛,普普通通的洛,穿一只袜子,身高四尺十寸。穿上宽松裤时,她是洛拉。在学校里她是多丽。

正式签名时她是多洛雷斯。可在我的怀里,她永远是洛丽塔。

这是纳博科夫的经典开篇,我借来也作为写作的开头。多年前,我甚至不知道有这样一本被道学家称为淫秽的文学著作,只是在结束支教后看到同名的书和电影,不同的是,亨伯特是个中年鳏夫,而我当年爱上你时也就20多,刚大学毕业一年。但我仍然毫不犹豫地把你叫做我的洛——丽——塔。

洛丽塔,此刻,你在哪里,在另一个男人怀里,用我向你传授的所有性本领,讨好另一个男人。我每天徒劳无功地想挽回你,短信,电话,没有回音。我想象大话西游的紫霞一样,钻进身体内看看我的心,究竟痛成了什么样子。

开始忏悔吧,虽然回忆催人老,只是这段时间回忆已占据我的全部思维活动。它紧紧控制主宰我的一切行为意识。

客栈住进了个心理医生,据她分析,其实也不用分析,看我的眼神,就知道我得了严重的抑郁症和自闭症,给她唱了首歌,唱得还好吧,她说你需要拥抱,走过来给了我一个拥抱。是的,我不停地被往事折磨,每天只有发呆或唱唱感伤的歌曲,成了不折不扣的“丽江病人”。

从我的毕业说起吧,上世纪末,我毕业于武汉某大学法学专业,那时,本科生还是香饽饽的,地方上还延续计划经济时代的做法,我于是毫无悬念地被分配进家乡县法院,我热爱音乐,喜欢摇滚,在武汉的好几个电台还发表过自己的原创作品,我天性向往自由不羁的生活,进法院上班简直就是看着自己被阉割,被正法。有朋友可能会问,为什么不喜欢法律还考了法学专业,没办法,我高考时还是传统的文理分科,文科的专业根本没得选择,除了法学就是财经,高考的分数不高不低,阴差阳错,第一志愿的某财经大学没上,上了第二志愿的这所大学。毕业了,顺理成章地去法院上班吧。

如果,没有这么多如果,我现在也许该是个并不威仪的法官,有了老婆孩子,也许还有二奶或情人,整天吃了原告吃被告,可能在不经意的日子里看过《洛丽塔》这部电影或小说,并不会想到洛丽塔在我的另一个生命轨迹中是怎样的一个概念。此刻朋友们也许该想起《罗拉快跑》里面的分割画面,一个是平庸老去的公务员人生,一个是不断充满绝望、情欲纠缠、颓靡幽暗的活幕剧。如果是你,你会选择哪一条路?

不出我所料,我每天去法院上班都像一场激烈的心理斗争,从第一天去上班我就想,如果我犯点什么错就好了,让法院直接开除我,免得我还要写辞职报告,而刚进法院就写辞职报告估计在我们那个小县城也是破天荒的。想走,也不知去哪里,就是不想在家乡呆了,也想去北京的摇滚村看看,看看我写的摇滚作品有没有出路,虽然我把当时出来的很多摇滚专辑都斥之为垃圾,自认为我的摇滚作品如果能出来也会是中国一流的。刚好,上世纪末,青年志愿者活动刚刚展开,很多媒体都有宣传,毕业后一年的夏季,我在中国青年报看到了面向全国招考青年志愿者的消息,是的,我该试试,也许天生忧郁的我骨子里有一种悲天悯人的情怀,有时在电视里看到山区的孩子读不起书都会落泪,当时我脑海里也没有奉献或高尚之类的名词,也不会有洛丽塔这三个字,那时还没听说过。就是换种活法吧,于是向北方的三个省的团省委发出了应征函。

我欲应征青年志愿者的北方三省分别是:陕西、山西、河北。我是南方人,南到什么程度呢,用地理学的术语是大概南纬21°左右,北回归线以南,没到武汉读书前压根就没亲眼目睹过雪,之所以想到北方去,一是从小就向往北方的厚重苍茫的人文底蕴,二是我喜欢音乐,也狂热地喜欢民歌,尤其是以陕北民歌为代表的北方民歌,如果能亲身到当地听听民歌采采风也不虚此行。

凭着学校的牌子还不错,山西省团委给我发来了回信,愿意接受我做青年志愿者,得到山西省团委的确切答复后,跟家里说了一声,把辞职报告往法院一丢,逃之夭夭。我估计我身后是类似于周星驰电影里常见的画面:每个人都张大了嘴巴,持续时间长达5秒钟以上。

我不介意朋友们把我当作某种精神障碍的样本,这样虽不能到中央精神病研究院谋份被研究的兼职(来自《国产007》),但可以更好的直面现实吧。

根据权威的解析,所谓洛丽塔情结是指成年男人喜好那种年纪很小,但是外表非常可爱的小女生。每个人的标准可能有所不同,一般认为是实际年龄或外表在15岁以内(约为初中以下),生理尚未发育或刚开始、且为可爱型的女生。从精神层面上来说,是由于对朝气蓬勃的生命的饱含向往的爱怜所引发的某种强烈占有欲达到人格扭曲的程度,老男人为了挽回自身逝去的青春,一种惧怕死亡和衰老的特征。有洛丽塔情结的男人内心往往比较内向、害羞,在少年时代有过相当程度的性压抑,成年后也没有满意的婚恋,眼看年龄日长,一种希图弥补之心日渐增长,由是才有洛丽塔情结。根据以上对比,我当时还不算老男人,似乎谈不上挽回已逝青春,少年时代的性压抑倒是有,但在我去支教前我已不是处男了,唯一可以解析的是,洛丽塔情结并不是老男人的专利,在男人的每个阶段都有着洛丽塔情结,从中学时就觉得,整个中学六个年级,感觉最漂亮的总是初一的新鲜女生,那种新鲜亮丽,让你不忍心看着她的成长,好像担心一个花蕾随时尚未怒放即凋谢。顺延着我的畸好,大学的最后阶段,也算谈了个女中学生,那时她也16,虽然最后无果,可能这是我洛丽塔情结的最早呈现了。 今天情人节,丽江依然是万里晴空,我的洛丽塔在和哪个男人共度节日,不敢往下想,下午去了四方街一趟,想去酒吧卖唱,老板说已经满人了,只有回到客栈继续细述往事。

人的一生的性格决定于童年的经历,这是那位心理医生告诉我的,也许我该说说我的家庭,这是一个重组的家庭,我母亲早逝,后来父亲与一携一对子女的寡妇一拍即合,农村人真他妈能生,这寡妇和我父亲重组时也不过三十。在这个家庭的十年中,我目睹了许多及其猥琐芜鄙的细节,在言行举止中处处维护自己的血脉,甚至在给三个孩子平分食物的时候会故意给自己的孩子多一点这些很龌龊的画面至今仍历历在目,双方既然处处戒心又何必组在一起呢?这也许是我不顾一切离开家乡去支教的一个主要原因。

我不会想到我的支教之路会有一个洛丽塔在等着我,但我天生就喜欢漂亮的小女孩,有人说,对小女孩的喜欢不是真正的爱情,他爱的只是一种以少女为象征的不朽之生命。在这种畸恋中,他的爱是不真实的,物化的,不存在深沉而热烈的情感之恋,只有顽强而执着的物体之恋。现在看来,也许这种说法是对的。

好了,该上路了,总结起来,我去支教有以下几点理由:1、我不喜欢沉闷僵化的生活环境,2、向往北方大地,喜欢晋陕民歌,希望能亲身体验,3、我是善良悲悯的人,我会真实地奉献一年的青春给山区的孩子,但不要把崇高和我挂钩。4、如果我的学生里有漂亮可爱的小女孩(那时还不知道洛丽塔这个名词),那就多看几眼,仅此而已。    列位,古代女子14嫁夫,而她们发育时间要远远晚于现代人,而据调查现代男人50%以上都有洛丽塔情结,也许正是现代生活节奏的改变和所谓文明的进步使得原本可以正大光明可以聚14岁女孩的男人压抑了他们祖先的本性,结果搞出了洛丽塔情结这个诡邪的名词。回帖谩骂诅咒的,我并不在意,如果说我有什么过错,那就是我爱上我的洛丽塔时她只有14岁,我不明白自己是否也有所谓的洛丽塔情结,如果是这样,大家不妨把我当作现实中亨伯特式精神病样本,但那年,和彦的那年,是我一生中仅有的一点好时光。

多么灿烂的日子!洛丽塔!

只要天天看着你!洛丽塔!

流光溢彩的笑容!洛丽塔!

绝望悠远的幸福!洛丽塔!

你14年那年!我如痴如狂地爱着你!

你14年那年!我处心积虑地爱着你!

你14年那年!我竭斯底里地爱着你!

你14年那年!我支离破碎地爱着你!

冬天到了,第一次过那么冷的冬天,第一次见到河流结冰,溯风凛冽,大地黯然,整个黄土高原一片荒凉肃穆,山涧小溪冻成了白色冰柱,风沙来袭,人们的仓皇在暴孽下无处躲藏,昔日生命力旺盛的杨树只剩干枝直刺苍穹,洛丽塔,我想把你藏起,携带着沉重的叹息,虽然尚无人到达,但你的晶莹闪耀终将让我羞愧泪涌。

从结了冰的汾河穿过去可以抄捷径到F村,我已经不记得支教那年去了几次F村,渐渐地也了解了你的家庭情况,了解你平时的忧郁从何而来,你原本也有一个幸福美满的家,因为父母感情不和你母亲远走大同,听说你母亲还在外面做不好的事情,所以村民对你母亲的评价都很差,我只从你给我看的相册里见过你母亲的样子,只有一个感慨,美,也只有那么美丽的母亲才会有如此漂亮可爱的你。

彦,我看见你哭泣,因为同学羞辱你的母亲来羞辱你,我只有轻轻地走过你跟前,别哭了,或者,晚上再给你带好吃好玩的,希望能抚轻你的忧伤。我当时种下一个愿望,总有一天,我会回来,带你离开这个伤心的地方。

都是甜蜜而伤感的回忆,聊些有趣的事情吧,小镇的人们都知道学校来了个南蛮子老师,天天要吃大米,歌唱得不错,走在小镇唯一的街道,人们都会友好地和我打招呼,去理发时,小妹夸张地说,你就是那个老师吧,听说你弹琵琶唱歌很好听;有热心的老太太劝我留下来,说给我介绍对象;一个女生更搞笑,“S老师,星期天来我家吧,我姐姐长得很漂亮的!”至今我还记得当地的不少方言,水念“浮”,开水就是“开浮”,聊天叫“勾手”,什么念“甚”,没有念“么啦”,喜欢念“喜眼”,凄凉他们念“恓惶”,老人家一听说我从南方老远过来,就念叨“恓惶!恓惶!” 回帖可以谩骂,可以诅咒,但不要怀疑我这篇帖子的真实性,这绝不是文学创作,说YY说编的人可以仔细看看,不是亲身实地在当地呆了一年的人,不是那年有了一场刻骨铭心的爱情的人能编出这样的东西,当时支教的名单都是上报团中央的,神通的网友可以查查看,已经有网友已经大致猜出我支教的地点了,麻烦就不要再猜下去了。还有非常感谢不少朋友的溢美之辞,这是我第一次发长帖子,都是真实的记录,真诚的忏悔。

根据弗洛伊德的精神分析学说,从小失去母爱的人,由于幼年没有接近成熟女人的经历,这让他很难爱上成年女子,这也许是我有洛丽塔情结的一个比较合理的解析,而且,由于母爱缺失,心中没有一个固定的感情范本,没有一个可比较的女性安慰,不知道眼前人是否就是一生所爱,所以他对感情的选择始终是漂移不定的,这正是我在后来与那些女孩的情感相遇中始终无法安顿下来的原因,酿成了我目前的悲哀。

谢谢心理医生飘然对我的剖析。

回到那年的L县支教岁月,我没有女友,没有性生活。在武汉的女中学生在我来支教前与我分手了,我和她在武汉原创音乐会上认识的,我上台一曲歌罢,我们相互留下地址,那真是一段纯纯的柏拉图之恋。后来在毕业后的工作期间失身,其实心里何曾也不渴望一段真正的不朽爱情,彦十四岁时,我并没有对她有太多的邪念,如果算有,那也等洛丽塔长大后吧。我把你尘封在梦里,我等着你长大,我会回来娶你,用你们当地的婚俗,有一场盛大的婚礼。

一直想听听当地的民歌,但当地已经没有几个民歌手了,在镇上学生带我找到一个终身独居的老头,无女人无子嗣,当他一开口唱歌,我整个人好像被狠狠抽了一鞭,那种苍凉、凄苦渗透我的血脉。听着他心酸地控诉对苦难的无奈,想着我们大多数人何曾不如此,郁郁困苦,终老此生。好几年后我再回去,学生说他已投井自尽。

人类所有的希望都在忍耐和等待之中!

元旦,每个班都举行新年晚会,我教的五个班都邀请我去参加,我带着吉他每个班都唱了歌。除了和彦的关系最亲密,对她的关心最多外,我和别的学生关系也很好,和其他女生也说说笑笑,而彦似乎有点不高兴,我明白,小小姑娘的心里想独占我的独一无二的爱,洛丽塔,你在我心里扎下了根,当我欢乐,你在我的天堂里升腾,当我沉默,你在我眼眸里开花,香气悠然。

几个月过去,上半学期就要结束了,我关心着小萝莉的成绩,还行,在班上排前十名吧,你们回家了,寒假我无处可去,只好回到南方。在家乡过了个无雪的春节,朋友们都对我的回来很好奇,问我究竟干嘛去了。短暂的一个月假期,交了一个女孩,这是我第一次大规模、集团化地做爱,长久的压抑得到释放,更让我尴尬的是,该女孩在我寒假结束回山西支教后不久以迅雷不及掩耳盗铃之势与我一朋友结婚,而我朋友一直目睹我与之事情,此事令我每回家乡不敢面对他们。其时也没有多想到我在北方的洛丽塔。我离开你我就会忘记你吗,或者说,当我有别的女人时,你并不在我的心上? 我的码字能力确实有限,我以后尽量每天两贴,午晚各一。顺便发一下广告,我近段时间呆在丽江,有来丽江游玩的朋友住宿可打折。可点看我的个人门户相册了解客栈情况,还有我的洛丽塔已长大的照片,列位可看看她现在的样子,想象她十四岁时是怎样的美丽。

中国的农村教育是一个沉重的话题,请允许我在此发一下悲悯,我在第一学期上课时就不时注意到,一些课桌又空了,一问说某生不念了,第一学期开学一两个星期就已有学生退学,退学的原因大多数是贫困所致,当时的学杂费大约是每年一百多,加上住宿的开销,年人均收入只有七八百元的当地居民普遍感觉负担很重,其时也很想从每月300元的收入中拿出点来资助好学上进的贫苦孩子,但当我和别的老师谈及此事时,多数对此默然,劝我不要操这个心,因为除了贫困的原因外,也有相当一部分孩子不想念书,家里也觉得孩子不是念书的料,再读下去也是浪费钱,于是看着学生一天比一天少,在我结束寒假回校后,原来初一的五个班由于学生的流失只能编成四个班了,至少有40多学生从此流出社会,我真是感到一种无助的痛心。还是那句话,中国政府,请你兑现从1987年就开始实施的《义务教育法》,让所有的适龄公民接受真正的免费教育。

第二学期,五个班合成四个班,彦刚好编到了我担任副主任的所在班,我可以更多名义接近你,我的洛丽塔!除了原来的地理课外,只要别的老师有事请假我都主动替上,一如以前的欢笑,一如以前的轻松,现在回想,其实我还是蛮适合当老师的,怕只怕我的洛丽塔情结又不知会伤害哪个小女孩。

一个月回来再见,彦,你永远的十四岁,我依然那么爱你,大地回春,河流解冻,柳枝吐芽,杨树抽绿,我们去倾听冻冰解体的欢响,洛丽塔,为何你听不见这阵阵春潮涌动,你不知道吧,我的欲望正如这冰封下的潜流,在你身边滋长蔓延,直至将你汹涌包围,吞噬我们永恒的未知。

我明确告知列位的是,我当时的身份是一个“崇高的、奉献爱心”的青年志愿者,即使我内心有种种龌龊卑劣的不轨动机,也只能深深压在心里,在那时的环境,即使彦真如洛丽塔那般早熟轻佻,散发着波斯猫般的迷人光彩,对我,我也不太可能做出色诱迷奸未成年少女的不伦之事,最多能一抱我的小萝莉已满足,彦的初夜,是在她上高中后给我的,那时,她已不是十四岁。所以,列位也不要急催,还没写到该阶段。

我上课,我给你们歌唱,带你们遨游中国各地,男生下了课会和我开玩笑,那些羞涩的女生见了我则低头窃笑,彦,那些笑声中有你,回忆你纯纯的幸福,洋溢着此时的心酸。晚上,我依然去找你,给你带来你爱吃的喜欢的,给你解答问题,我希望你能学好习,为了将来离开这里。那时,连初三的同学都看出来了,“李彦,S老师对你真好”。

转自天涯:http://cache.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1132715.shtml


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